你到底是不是我的好朋友？

我想在这里问你下，
你到底知道什么意识是背叛吗？
你说我背叛你，我连他的毛都没有摸到，你凭什么说我背叛你啊？
你说你不再信任任何人，那我就要恭喜你了，因为你已经做到没有所谓的好朋友的程度了～
你到底四年里面，我和你的友情到底是值到什么程度啊？
我也想问你下，我有没有交朋友的权力啊？
这四年里面，你为了你的好朋友付出了多少啊 ？
你有没有想过为什么你的朋友都是这样的对你啊？真的是我们的问题，还是你的问题啊？
我承认是喜欢这样和人讲话的方式是带点暧昧，但这不能代表我真的是这样到处乱沟人的人，我的感情是有点乱，但我还是有我自己的原则～有时我不说，不代表我不知道自己做什么～
我知道什么是该做什么是不该的，我一直都很清楚我要的是什么～你要我为了你而不要和他做朋友，很抱歉，我做不到～我说了我和他只是朋友，那我和他真的是朋友，没有其他的了～你要不要相信，我也不会也不想去知道～该说的，该解释的我都去说了，你还是认为我对不起你的话，那你就继续下去误会吧～我也不会再为了这件事和妳作出什么解释和道歉～可能我和你的关系只能维持那四年吧了～
还有我想请你回想回去这四年，我是怎样对你的？如果我真的对你很差的话，没有尽到做好朋友的本分的话，我在这里向你说最后一句的抱歉～

20/9/10

我到今天才知道，原来爱上你也因为“人之常情”
想念你是因为“人之常情”
舍不得你是因为“人之常情”
遇到你是“人之常情”
我们对对方说出来的话都是你所谓的“人之常情”
哈哈哈哈～～～我才明白“人之常情”这四个字是这个意识～

你越是这样我越是放不下，难道你不知道我就是这样死心眼吗？你要我死心的方法就坦白告诉我你不喜欢我，我敢肯定我一定会死心的，但你为什么就是要在我放弃后，又对我说些让我心软的话呢？你到底是想怎样啊？这样要生不死的，真的很辛苦啦～～～T.T
你知道我现在过的怎样的感情生活吗？你更本就是不知道～～～

我不知道要说什么～

我不知道要说什么，要怪就怪我自己太风骚，习惯以暧昧的语气来和人沟通～我知道我现在说什么都没有用了，因为已经有疤痕在那边了～我说什么都是废话～我也不知道我要解释什么～因为真的是我的错～错的很离谱的那种～错到连我自己都不相信我会这样做～伤到了她的心～

15/9/10

又发现到吗，我的标题都是喜欢用日期来代表，你知道是什么原因吗，那是因为不知道用什么标题，所以干脆用日期来代表好了～


昨晚你终于把你所有的心事讲出来的吧，你终于亲自说出口，我让你觉得很压力，原因是因为你认为你不配我，所以叫我去接受另个更好的对象，你说，等我们明年六月再见面时，如果那时我和你还是单身，那我们就考虑在一起～你叫我不要在等你了，不要再为你emo了，我的回答是，你放心，就算我要emo，也不是为了你了～你却以为我在说笑，其实我是很认真的跟你讲出这句话，因为这也是我对自己的陈诺～

最近有个叫jack的男生，一直陪我，我很谢谢他陪我说笑，聊天，但我真的很担心，有天我会对他动心，因为我不想在受伤第二次，所以我尽量和他保持距离～因为我暂时真的是很想休息了，不想谈感情的事，至于melvin，很抱歉，我是故意不回复你，不接电话，对你冷淡，因为我想要你自动放弃，是我对不起你在先，所以分手的权力我给你～我真的没有办法喜欢你向喜欢他那样～真的是很抱歉～～如果当初我没有接受你，现在就不会这样了～

12/9/10

刚才我和那女生聊了天，才知道原来有很多东西他都没有告诉我，才知道原来我只不过是他的其中一个玩偶罢了～哈哈哈哈哈～

我以前还天真的相信他真的是专一的～原来不是 ～还以为自己放下了，但其实还是会在意的～这样也好啦，反正现在对我来说，他已经不是我的谁了，我在意也没有用啊～随意还是算了啦～哈哈哈

我现在要做的是经快的收拾好我的心情～面对我的未来～其他的就不要管了～～加油！！！！敏，你可以的！！！！

11/9/10

今天我终于解开我心里的谜底了，那个女生回复我的信息了，原来他没有事，我发过去的信息他其实都有看到，只是不想回复罢了，他真的对我没有兴趣了，我也放的下了，希望我以后都不要再想起他，不想再和他有任何的关系，他的面子书，我也是把他接触朋友关系了～因为我不想当我看到他的照片时又会想起他～就连在电话里面的最后一张照片也洗掉了，不想在让自己记得这个人～

这几天都在想，如果时间再回到当初的时候，我还会接受他吗？我的答案既然是会～真的是很没有用啦我～～既然还会想接受他～现在的我很累，很想休息，很想占时不想谈恋爱～很想一个人～只想暂时的吧感情的东西忘记～不要去想，不要去找不想去看～请原谅我的自私，因为我心里爱的还是那个他～等我忘记他了，放下他了，我就会没有事了～

今天我哪里都不想去，只想在家里，不想讲话，不想见任何人，只想用手指讲话，当哑巴一天～ 还真的是很奇怪，像我这样爱钱的人，既然会不想去做工，甘愿在家浪费时间～真的是出我预料～哈哈哈哈～

其实偶尔当哑巴也没有什么不好的，发现到，当你静静的停下来的时候，你会想更多东西，会放的下一些东西～感觉还不错～～

这次真的是很不一样～

怎么去洗头了，蛋糕也吃了，牛肉杂面也吃了，怎么心情还是开心不起来的呢？今天真的是笑不出来啦～已经勉强自己笑了，但还是笑不出来～刚才去看那女生的profile，她真的比我美很多～都不知道昨晚不知道会突然去开他的profile，才会看到那些信息～早知道就不要去看～原来我是这样没有用的，我不敢接受事实，我宁愿不知道哪些事情，好过知道～是我的感觉太准还是灵灵中注定，就是因为那个死感觉，才会让我突然去看他的profile～这样也很好啊，起码我会死心，彻底的死心～不在有任何妄想～任何的期待，任何的盼望，任何的承诺～不再去相信～这次我真的是失算了，怎么也没有想到他会这样对我～哈哈哈哈哈～

真的是很白痴～既然会去相信所谓的承诺，所谓的不舍得，所谓的不在意，所谓的真心对待就会有结果～结果就是像现在这样～这是最后一次，我这样的付出，我不会再这样的傻了

9/8/10

今天我有个朋友来问我，要如何不去想那些烦人的事，要如何哭出来～我就建议了她个方法就是去玩电脑的麻将，因为麻将是要用到脑力，所以没有多余的时间去想那些事情～哈哈哈哈。。。因为最进我都是用这个方法来忘记他～

至于怎么哭出来呢，我就教她去写部落格，一边写一边听伤心的歌，这样就会哭出来了～～现在的我是出于在慢慢学习放下的状态～所以我现在要开始慢慢把他留给我的习惯改掉～就是不要再拖到三点睡觉了，不要再等待电话，不再傻傻的相信，不再因为想他而流泪了~伤心是一定会的，但我只允许自己伤心不超过一个星期，因为就算我为了他哭，他也是不会知道的，为了他哭也不能改变什么结局，所以我一定要回复当初的生活，没有他的生活～

因为我还要继续我的路，不能因为他而让自己停留太久～～～

好想大病一场～

不知道为什么，我现在的眼泪就是一直一直的流，我突然觉得自己没有想象中的这样坚强，这样看得开～～你知道我很想你吗？你为什么就不要回复我的信息吗？你知道我很讨厌凌晨三点吗？以为这个是你每次都会打给我的时间，是你喝醉后打给我的时间～你知道我最近过得很辛苦吗？我真的没有办法开心的笑，开心的过我自己？我每天都是带着另一面的自己来面对外人～有时工作到一半时，我会突然跑去厕所哭～我真的不知道为什么我会变得这样不增气，这样的弱～我真的是很希望我能把我心里不开心的事统统说出来，把所有的压力都说出来，但。。。我不知道该怎么开口，我只知道我好像要有个拥抱让我好好的大哭，就算没有说话，静静的抱着我就好了～我不喜欢这样坚强，这样死要脸～我想做回我自己，做回开心的我，我不喜欢委屈，不喜欢压力，不喜欢想念，挂念一个人～我真的很压力～家里的压力压得我好难喘气，有时我真的很希望我能大病一场，昏睡下去，什么都不管，起来后，什么都恢复正常，没有事了～但。。。不能～我不能这样倒下～我要坚强～我一定要强～不能被我自己打倒～没有了爱情，我还有友情～听人家说过，当你得到一样东西后，你一定会失去另一样东西～那是不是，我失去你后，得到了友情？

Always Be My Baby By David Cook

原来昨天的甜蜜是今天的失望

那天晚上，你打给我，说你看到2201这个号码时会很自自然然的想起我，你知道我那时候真的是很开心吗？我很开心你还记得我是谁，我在你的心里还有点小小的位置～我问你，你是否真的想放下我，你的答案是不想和我分手，我真的很开心很开心当我听到你的回答道的时候，原来你是不舍得我的，但今天看来我的答案是错了，我问你，我们现在是什么关系时，你的回复是我的问题很难回答～原来当承诺让人失望时是这样的难受，如果答案是这样，那我宁愿你不要告诉我你还想我～感觉你就像在割伤我的伤口后，又帮我敷药，然后再割伤，这样，我的伤口几时才会好，所以我就乱拿了个胶贴贴上那伤口，但那伤口却发炎了～但不是那胶贴的错，而是我乱拿胶贴来贴上～因为原来那胶贴并不能让我的伤口康复～因为药性和我的伤口合不来～